JULIE的如果爱

你好吗？我今天不是很好。因为我又想念了不该想念的回忆。

我虽然不是很努力，但我也真的有在练习，练习不要经常记起那些零碎又破碎的回忆。

生活平淡又温和的流淌，我发现我不是没有选择，只是没有选，因为那些朦胧又美好的回忆。

我希望得到救赎，可是难道就没...

记得去年这个时候突然决定要一个人踏上旅程，除了几丝勉强的怨念，其实更多的是期待的快樂，最快乐的日子就是 有无限的期待，虽然每次总是什么都没有发生,但总有快乐。我觉得，生活里能找的到的开心事并不多，好不容易有，却又要畏惧它，是不是太没有勇气了？

为什么今年我就不去了呢，当这个决定尘埃落定，有种慢慢悠悠又摆脱不掉的难过。然后我发现，原来看不到的牵绊牢固的超出想象，因为就算我有心回避，总还是能有那些选择等着我去做出决定。

最近天气暖和了，一直到我家楼下等我下班，要点小吃的白猫不出现了，开始我很担心，后来发现原来它住进了门卫室。我想到那个关于动物园的故事，人和动物毕竟是不一样的。他靠近你想念你依赖你或者躲开你，都有各种复杂的思想让你琢磨。喜新厌旧，不过是因为没有到达心深处，轻轻略过，来的快去的也快。但琢磨的多了，就会在自己心里挖一个洞，至少我是这样的。

我一直搞不懂但我一直想搞懂，好像是想藏起来或者是要让我放弃，或者根本没有那么在意过。为什么平淡的时间流逝对我好像没有什么帮助。

“如果只是觉得经历那么多这样遗忘太可惜的话，还是忘掉吧，你不需要那么累。”某天翻一本书，看到这么句话。我就在想，不知道一件纠结很多年的事，需要怎样一个了结才会让人没有遗憾呢？至少，等到哪一天海面不再惊涛骇浪，天空不再变幻莫测，我应该跟心...

理性，感性，会不会改变事情的真相？天使，魔鬼，是不是必定同时存在于世？左眼，右眼，可以看到两个世界吗？

在这个特别寒冷的冬天里，我任然相信着左眼看来的世界：默默注视着我的眼神里装的是温柔，而移開变得红红的眼神里装的是不捨；我也会在右眼看到的世界里好好的生活着，努力加油，不会再想一些不切实际的苛求。

事到如今，我知道忘不掉的那些不需要刻意埋葬，想不起来的那些也不需要努力记起，反正总会有那么一天，心里的杂质能被时间过滤干净，我们可以一起抬起头看看纯净的蓝天。请放心的信賴我吧，我是世界上绝对不会背弃你的人，至少在心底深处一定不会。

PHOTO BY JU 2010

过去的一年对我来讲可以说挺糟糕的，一心期待的奇迹没有发生，工作上付出努力也好像是镜花水月。但也不是完全没有欢乐，就，有个伟人说过走过必留下痕迹；还有个伟人说过人要学会反省和感恩。我检讨一下，感谢一下。

现在看演唱会，最常提到的就是记不记得，“记不记得2004年的最后一天，比今天还冷，上海下了很大的雪？”“记不记得那段日子，我们周周见面，像一群厮混在一起的孩子，忘乎所以。”从那一年开始我的美好回忆里密密麻麻刻着五月天这三个字，会不...

八号，车里的广播在说着三十年前约翰列侬的死，然后播了in my life，朴素的音乐好像只用到一个声道那样，让人想到小时候听的那种大大的半导体，随时会传出兹兹的杂音，但却能让人很认真的聆听。虽然我的英文不好，还是能清晰的听到每一句歌词，每个单词。

当晚我做了一个梦，身处一个很大很空旷的场地，一侧首看到一个熟悉的身影…… 

一般来说，事情的起因总是很浅白，但只要时间一长一用到心，你总能找到深远的意义。一般来说，没人愿意承认自己的梦想落空，即使你一直试图说服自己接受事实，但总还是容易把小光线当作日出的曙光那样看待。

PHOTO BY JULIE 2010.11.05

我会看那么多蒂姆波顿的电影，其实只是因为我喜欢约翰尼戴普。但是看多了就知道，他们是一体的。黑白又繁复构图里的奇异冒险，孤独高傲绝对优雅，恐怖幽暗必定神秘，是不是和你儿时认为的浪漫主义幻想世界相反？当我被深深吸引后回忆，想不起是因为性感的微笑还是惆怅的感触。 

前几天一直阴雨绵绵，因为听说一场秋雨一场凉，让怕冷又习惯宅的人缩在壳里，关上小窗，逃避寒流。昨天好不容易能看到几屡微弱无力的阳光，可以伸点头出来，泡一杯咖啡看看梧桐树叶在半空旋转，然后打开收音机，调下频率，去掉那些杂音，对到心爱的旋律，试一下解除那些防备。

当你以为可以用复杂的心去看透这个世界的复杂，就会发现猜忌、失落、仇恨，相对它们才会有 相信、爱护、幸福，要感动影响到别人需要多大的力量和坚持，一个人追寻希望的时候往往最容易迷惘。我慢慢在学习：每当这种时候，思念一下爱着的可能也是最能伤到你的人，你到底要不要守护他。我会记起，已经下过决心要去相信。

我总觉得，老人耐心讲一个故事，乐手尽力弹奏一段乐曲，画家用心画一副图画，最大的意义是传达感受分享美好，哪怕那是一段忧伤的情绪，也是为了追求美好。最珍贵的不是技巧，而是真挚。我们是不是花了太多的时间去斟酌，恰到好处的表达，不深不浅的温柔，却忘记了油然而生的想要付出的感情不需要修饰。

这几天傍晚，有只肥肥的纯白色的猫咪，总是在我到家时出现在我必经的小径上 一开始它只是看着我，后来，它开始走到我脚边用毛茸茸的脸蹭我的脚 很想拿出一条鱼给它，可是我没有，所以每次只能拍拍它的头，然后头也不回的走掉。

其实我在想，如果，如果我家有庭院，如果我一个人住，我就可以收留它了 在大陽台上給他一個軟綿綿的窩，然後再發它一個可愛的飯碗，讓他自由出入花園。

可惜始终是我一个人在幻想 可惜到头来还是没有它中意的主人收留它 如果阿，如果我们可以停止长大，如果没有那么多条条框框，如果勇气可以大于顾虑 会不会就能幸福呢？这么想的时候我并不忧伤，可是 那种难过的情绪是潜伏着 不细琢磨的话我真的以为可以这样静静的淡忘，可是 每次觉得差不多了能放弃了 鼻子就会酸酸的 眼睛跟着就模糊了，我以前真的不是这样的，甚至一年前也没有吧